31 de Maio de 2009

SÃO FILMES, SENHOR. SÃO FILMES.

 

Enquanto tentava chegar com o dedo grande do pé esquerdo ao lóbulo da orelha direita, eis que surge mais uma dúvida deveras pertinente.

Caso estas condições climatéricas continuem a verificar-se, terão também os pirómanos florestais direito ao fundo de desemprego?

É que torna-se difícil singrar num país onde, de três em três dias, o tempo teima entre o bom e o fraquinho.

Como pode um profissional da combustão arbórea, ganhar credibilidade, quando na semana em que planeia um incêndio memorável, há a previsão de chuva!?

Ainda mais quando a Protecção Civil joga a favor com a sua habitual, certificada e já reconhecida desorganização e incompetência.

Por se prever uma época em alta, acredito que, ás suas custas, muitos destes cidadãos tenham feito investimentos, tenham realizado intercâmbios, tenham tido formação em novas tecnologias, organizado cimeiras.

Porque não foram ainda criadas, condições para uma das ocupações mais ilegais, de risco e complicadas deste nosso país?

Que outra ocupação com contornos ilegais, de risco e complicada, merece uma imperativa e peremptória atenção dos órgãos do Estado?

(quem pensou em conselheiro da Presidência da República, pode sair e ter o privilégio de, pelo tempo que desejar, imitar um cão a perseguir um carro sem que, para isso, haja alguém que leve a mal).

Onde vai agora, um empresário do ramo carbonizado, obter o lucro, senão mesmo parte do investimento efectuado, ainda em época baixa?

Onde estão as ajudas do Estado?

E já agora, para quando o reconhecimento das seguradoras?

 

Pior ocupação que esta, só me ocorre a de crítico de cinema.

É desgastante esperar que o animal de estimação faça a borrada na folha de jornal, para saber qual será o filme contemplado com as cinco estrelas.

Eu sei que já viram esta ideia num filme em que o indivíduo espera que um pássaro borre o nome do cavalo premiado de entre vários que estão na folha desportiva de um jornal.

Mas com os pseudo-críticos, passa-se exactamente o mesmo.

A razão por um filme ter mais estrelas, não quer dizer que o pássaro ache que é uma obra-prima. O verdadeiro motivo de tal escolha, é muito simples para uma pessoa minimamente perspicaz.

Isso acontece somente, devido ao facto de o filme ter mais probabilidades de ser uma...boa hipótese do que não deve voltar a ser feito, vá lá..

Não houve nenhum pseudo-crítico até à data, que chegasse a esta conclusão lógica e, de facto, isso não surpreende ninguém.

Também não se deu a mostrar tal conclusão a estes, por se temer um caos na secção dos horóscopos e a tomada de reféns na secção da necrologia.

Em suma, a partir de hoje, e sempre que olharem para a secção dos cinemas, de certeza que confiarão mais na visão do animal de estimação, do que na interpretação do iliterado.

 

Mais traumatizante que ouvir um luso arranhar as duas línguas, depois de dois meses passados em França, é o facto de ainda não terem conseguido fazer a separação do gene que faz com que um homem use uma peça de roupa cor-de-rosa em público.

 

Para terminar, aproveitem bem as noites quentes que se avizinham nos próximos meses e visitem os parques municipais.

Eu costumo fazê-lo, munido únicamente de uma gabardine.

Se forem apanhados, digam que se trata de uma experiência social, para reforçar um estudo europeu.

Se comigo resulta, convosco...não sei...

escrito por centrodasmarradas às 01:14 linque da crónica
29 de Maio de 2009

TARAS E MANIAS

 

Nos anos 80/90, os homens utilizavam para as suas "mariquices" a famosa banana (mariconera), que se usava à cintura como um adereço tipo bolsa de telemóvel no cinto.

Uma moda importada do estrangeiro, é certo, mas que por cá, teve uma reprodução tão desmesurada, que faria corar uma experiente prostituta lemming.

Tanto é que, actualmente, a evolução deu-se e passámos a ter uma bolsinha com fivela que se usa ao ombrinho e leva as mesmíssimas coisas que os bolsos de umas calças normais.

 

Outra coisa que me incomoda tanto como quando vejo uma família ser abandonada na berma da estrada, pelo seu animal de estimação que parte em férias, é a neo-música "pimba" não aproveitar o seu potencial.

Para quando um cd de músicas de Natal em ritmo kizomba?

(temas como "Noite Feliz" ou "White Christmas").

E música infantil em ritmo kizomba?

(temas como "Dartacão" ou "Eu vi um sapo").

Canto gregoriano em ritmo kizomba?

José Cid em ritmo kizomba?

(Como um macaco gosta de "mariconera", eu gosto de ti)...

 

Hoje, abalado pela boa disposição, no passatempo "Até arrepia!", lanço-vos não uma, mas duas situações.

A primeira reside nas semelhanças entre o Bruno Alves do FC Porto e o Michael Jackson (versão antiga). São gritantes.

Só por isso, eu achava melhor o Bruno não ir jogar para Inglaterra.

Eles ainda estão muito sensíveis com aquela história da menina que foi apagada e só isto, para alguém com um olhar menos treinado, pode confundir e dar azo a mal-entendidos.

 

A segunda é, por demais evidente.

Estão a ver os Canta Bahia?

São mais que as mães e miam colagens de músicas.

Estão a ver os Queijinhos Frescos da Ana Faria?

Eram mais que as mães e miavam colagens de músicas.

Exactamente!

Os últimos, depois de fracassarem em Portugal, emigraram para o Brasil, cresceram e regressaram em força com voz de novela.

...a Ana Faria, não...

 

Tão improvável como encontrar uma bola de praia gigante, cor-de-rosa choque, a pular por cima das cabeças de uma multidão de "motards" num concerto dos Coal Chamber, é ver o "homem vestido de branco" abençoar duas equipas de futebol.

É verdade, aconteceu.

Em pleno estádio gritou-se "olh'ó Roberto Leal!", seguiu-se uma "onda mexicana" e muitos "allez Portugal, allez!", mas Cristiano Ronaldo, no seu melhor português que lhe é característico, interveio e desfez o equívoco.

A excitação amainou até as bancadas atingirem o frisson de uma corriqueira Eucaristia Dominical.

Eu fiz uma breve mas cuidada pesquisa e, para quem estiver interessado em ser abençoado pessoalmente, deixo aqui os endereços:

 

ESTASCONVOCADO.VATICANO.ORG

 

JANAOTENHOMAISIDEIASPARACONVENCERQUEM

QUERQUESEJAQUEEUNAOSOUOROBERTOLEAL.

VATICANO.ORG

 

- desconto para grupos com mais de dez elementos (Canta Bahia, Queijinhos Frescos), lemmings...

escrito por centrodasmarradas às 23:22 linque da crónica
23 de Maio de 2009

O MUNDO VAI ACABAR AMANHÃ

 

Numa das minhas meditações enquanto apreciava uma imagem de arte sacra raríssima de um nu de Dias Loureiro com auréola, resolvi dedicar um espaço ao que eu faria se o mundo como o conhecemos, acabasse amanhã.

Assistiría ao vivo a um programa da tarde de um dos canais públicos da televisão portuguesa?

Iria espalhar a palavra do bom Vosso Senhor Jesus Cristo Salvador?

 

Longe disso.

Fazia um "workshop" de "Como Lidar com a Ansiedade".

É garantido!

Não há dia mais propício para ganhar dinheiro com a ansiedade, que o próprio dia em que tudo acaba.

 

CURSO COMPLETO DE 24 HORAS

 

descrição do programa:

 

* "Readquira um sono de bébé" » 6 horas

* "Novas oportunidades para começar uma vida melhor" » 6 horas.

* "Organize a sua agenda.

    Aprenda a não deixar tudo para amanhã" » 4 horas

* "O Origami"

   "Como podar um Bonsai com minúcia"

   (aprenda as difíceis artes japonesas) » 2 horas + 2 horas

* "Autocontrole: tenha mão no seu mau génio" » 2 horas

* "Cantares Populares" » 2 horas

 

Finalizo com um apontamento cultural.

Lançado pela Editora O Tanso, destaque para o polémico manual da autoria da Comissão de Arbitragem Portuguesa:

"Neo-Censura Pós 25 de Abril Fora e Dentro das Quatro Linhas

- Onde/Como Praticar e Sair Incólume"

escrito por centrodasmarradas às 22:34 linque da crónica
21 de Maio de 2009

ARISTOGATOS NAS GALÁPAGOS

 

Hoje vi uma coisa que julguei ser possível ser concebida só em sonhos ou mentalmente.

Para quem está a adivinhar ao calhas coisas como uma caixa de hipermercado com o nosso nome, alguém que se oferece para pagar o depósito atestado do nosso carro, deixarem-nos passar à frente na fila do I.R.S. no último dia de pagamento, termos a estrada só para nós no regresso a casa ou haver um dia perfeito, não me refiro a isso.

Nunca julguei ser possível ver passar um carro por mim com um autocolante da tromba da "hello Kitty" junto a cada pisca lateral (aqueles mais próximos das portas).

Ou o carro estava a ser conduzido por um cidadão (ou uma cidadã), sem carta, com idade compreendida entre os cinco e os dez anos, ou então, é um grave caso de retrocesso e/ou apego à infância.

É como se agora fosse possível acharem credível alguém aparecer na televisão, a fazer publicidade a um telemóvel com a fronha de um desenho animado...sim, já aconteceu, mas eu digo alguém..."que a árvore vá até ao topo", percebem?...

Quem, no seu perfeito juízo, creditado com carta de condução, coloca na sua viatura um desenho alusivo a uma série ou boneco infantil!?

INFANTIL! Não é para quem já passou a barreira dos dez anos!

A não ser que seja a própria "Kitty" a conduzir o carro e, se assim é, das duas uma:

Ou peço as minhas mais sinceras e humildes desculpas à felina, ou então, não peço e vou querer lá estar ao pé dos agentes da brigada quando apanharem no radar de controlo de velocidade uma gata ao volante de um carro em excesso de velocidade.

Com isto nem vou falar das bolsas e carteiras da "Pucca".

Mudando de assunto como quem muda de seguro automóvel, quem é que foi financiado pelo papá para fazer um passeio marítimo longo, sem mulheres, com muitos marinheiros, andou por ilhas a pintar fauna e flora, matou e colheu espécimes com cores exóticas e vivas que chamavam a atenção?

Quem disse "Darwin", pode sair mais cedo.

Quem disse "definitivamente, aqui há gato", pode colocar a cabeça de esferovite da "Kitty" e circular de carro em excesso de velocidade pela N1 à vontade.

Quem disse "dá-me ideia que ele era um poucochinho mariconero", acaba de passar com distinção sem ter de andar no dorso de uma tartaruga das Galápagos.

escrito por centrodasmarradas às 23:54 linque da crónica
19 de Maio de 2009

A INFUSÃO ALBARRAN

 

Vou aproveitar desde já esta oportunidade irrecusável, da mesma maneira como quando vou até ao rio atirar pedras ás gaivotas.

Acompanhem-me senão o divertimento é só meu e depois as pessoas começam a falar.

Agora, aproveitem o embalo e pensem no Artur. O Albarran.

Que bem representava e interpretava o texto.

...(olha essa gaivota...isso)...

E já que hoje bebi chá de maçã, deu-me para quase escutar a sua voz a fluir neste exemplo que se segue dedicado ás infusões:

 

"imagine agora um universo, um...QUALQUER universo paralelo, onde o chá é considerado uma substância...não permitida.

Quer um exemplo?

Vamos ver as imagens.

...(surge o filme com Albarran, agora em voz-off)...

Dois jovens, de uma...qualquer cidade, de um QUALQUER país, conduzem durante a noite a uma velocidade...ESTONTEANTE e, aproximam-se sem saber, de uma barreira policial.

Estes jovens são na realidade, PROPRIETÁRIOS de uma quinta que produz, imagine...chá.

Além de terem consumido uma quantidade considerável antes de começar esta alucinante aventura, também todo o banco traseiro do carro está...REPLETO...de fardos...com o produto.

O que fazer?

Situações drásticas requerem medidas drásticas e, a única hipótese é...sem correr riscos, FUMAR toda a carga nas breves centenas de metros que os separam de um possível terrível destino.

Tenha medo, tenha...muito medo."

 

Vamos por partes?

Vou, porque quero ir.

Colocando numa balança.

Ora, um programa "enche-chouriços" com o Nuno Graciano ou a reposição do programa com o Albarran?

...decisões, decisões...

 

Agora, para nos afastar deste ambiente nostálgico, um momento mais descontraído.

Quem disse "eu nunca me engano e raramente tenho dúvidas", chegou a Presidente da República e há um bolo que treme só de ouvir frases com a palavra "cavaco"?

...(olhem o tempo)...

escrito por centrodasmarradas às 23:03 linque da crónica
18 de Maio de 2009

A QUEDA PARA O EXAGERO

 

...e ao oitavo dia descansei...

 

A verdade é que já há uns dias que precisava de descansar.

Tenho andado ocupado a dar uma classificação aos vários estilos de caminhar em saltos altos.

De entre todos, os que mais prendem ao rabo do olho são o andar pé-ante-pé, do género, "tenho de entrar em casa sem fazer barulho para não acordar a mãe e o pai porque são cinco da manhã" e, o andar "chapitô", que imita quase na perfeição os saltimbancos que estão no topo de duas estacas de madeira de dois metros.

São ambos de uma delicadeza/discrição/sensualidade capazes de fazer frustrar um elefante que tenta caminhar sem ser notado numa loja de copos de cristal.

Outra coisa que me faz sentir da mesma maneira como quando levo com um moscardo roliço na cara é o caso das "sms de corrente".

Só duas perguntas:

Quem foi o pepino-do-mar sem agenda ou vida própria que se lembrou de criar uma patetice destas!?

Quantas garrafas de laxante acham que seriam suficientes para exorcizar o mal deste "elo perdido" a fim de se sentir ocupado com ter ou não papel higiénico à mão?

(Eu aposto em duas caixas com prazo fora de validade)...

Este efeito em bola de neve que pode provocar um ataque de estupidez massiva no nosso telemóvel (embora que temporariamente), pode passar para o portador do aparelho em duas situações, sendo ambas de uma perigosidade histérica.

Uma é se o portador do aparelho achar a mensagem fofa e cometer o erro crasso de a guardar.

A outra é se o portador do aparelho a reencaminhar para um ou mais números da sua lista telefónica.

 

Para acabar, tempo para o passatempo "Até arrepia!"

Fechem os olhos (para os que já praticam, não é necessário).

Lembram-se da Susanne Vega? (viola, cabelo pelos ombros, música ligeirinha?). Muito bem.

O Luís Represas? (viola, cabelo pelos ombros, música ligeirinha?).

Estão a ver as semelhanças, não é?

Exactamente, a Susanne Vega e o Luís Represas são a mesma pessoa.

escrito por centrodasmarradas às 22:39 linque da crónica
13 de Maio de 2009

O "PARECER BEM"

 

E se de repente eu sentisse uma enorme vontade de dizer, numa "modinha infantil" declamada e não cantada, quatro vezes a expressão "quer dizer"?

Levar-me-iam a mal?...Perguntei por perguntar...não se manifestem.

Dêem-me só um minuto enquanto visto um "collants" da época dos Descobrimentos.

 

...(pigarreio)...(respirar fundo)...

 

"Quer dizer" fui ao jardim da Celeste "quer dizer" giróflé~giróflá "quer dizer", fui lá buscar uma rosa "quer dizer", giróflé~flé-flá "quer dizer"...

Foram mais de dez palavras? Sim. Foram cinco vezes que disse "quer dizer"? Sim.

Mas serviu ou não serviu o propósito do meu ponto de vista? Completamente.

Isto tudo para dizer o quê? Já repararam na moda que anda a surgir à volta desta expressão?

É que já ultrapassou a barreira do razoável. Já é parvo. É patético.

Existem alguns afectados (infectados) por esta febre.

Baixas graves para a sociedade como Simone de Oliveira ou António-Pedro Vasconcelos, entre outros casos de menor gravidade.

Quem não se lembra dos casos graves como a febre do " tá a ver?", do "sei lá", do "portanto"?

O revolucionário "pá" de Otelo Saraiva de Carvalho?

Os tempos áureos da palavra "defícil" de Jorge Sampaio e Glória de Matos?

A "piquena" do P.S.D.?

Apetece-me insurgir também com um pormenor linguístico.

Algo rebuscado, contudo, sem muitos floreados. Algo expressivo que me faça parecer também culto e bem falante.

...

(soluço) as armas e os (soluço) barões assinalados que da (soluço) ocidental praia (soluço) lusitana, por mares (soluço) nunca dantes navegados (soluço)...

...

Não sei...falta-lhe algo...

escrito por centrodasmarradas às 22:38 linque da crónica
11 de Maio de 2009

 

A CULTURA MUNDIAL "BAIRRISTA"

 

Há que encarar os factos.

Deus não pode fazer certas acções porque parece mal.

É um risco por demais. Perder toda a credibilidade e reputação só por fazer o mal a um nosso semelhante "por dá cá aquela palha" é um risco sem volta atrás!

Acreditem. Notem o caos e o histerismo que daì resultaria. Não senhor!

Ele é tão seguro de si que é capaz de nos confiar a chave da Sua casa de férias!

Ele confia em nós e no nosso sábio julgamento para fazer a Sua obra.

Acompanhem o seguinte exercício de reflexão:

A título de exemplo, vejam os casos brandos de justiça ocidental comparados com as execuções feitas em estádios sem cobertura no Médio Oriente.

...

Está bem, mau exemplo, é certo...

Afinal, todos nós admiramos um encontro que envolva entrega, sangue, suor e lágrimas.

E isso acontece nestes eventos culturais.

Se assistíssemos a um destes acontecimentos, provavelmente, ás páginas tantas, graças ás nossas divergências bairristas, dávamos por nós a torcer por qual dos carrascos de espada em riste, iria conseguir um "corte sem espinhas", um "in extremis" ou mesmo, um "cesto"...

Está-nos no sangue!

Um Deus não anda por aí a atirar pedras a telhados de vidro, não anda a dizer mal do estado da vida sexual da Dona Efigénia que está com um corrimento digno de uma ameaça à saúde pública, não anda por aí a dizer que a SIDA cura-se com mimo!

Deus fez-nos à Sua imagem, deixou isso connosco...para nós resolvermos "da melhor maneira"...

Continuando, houve há dias um incidente num local de oração islâmico.

Um desconhecido activista, todo ele vestido de branco, tentou (à má fé), entrar com sapatos na mesquita, mas as suas intenções ficaram pelo "hall" e levou com uma merecida admoestação.

Esteve bem a segurança do local de culto ao agir em conformidade.

A mesma já tinha barrado a entrada a Cavaco Silva (então candidato à Presidência da República), num hospital do Algarve por não se fazer acompanhar do respectivo B.I..

Mudando de assunto, uma coisa que ando a tentar agora com grande empenho e dedicação é criar a minha ideia de gripe e através disto conseguir algum capital.

Como? É que nem vos passa pela cabeça.

Espirrando para Pinheiros Bravos!

Ainda está em estudo de laboratório, é certo, mas tem potencial.

Consiste em espirrar para o Pinheiro, o Pinheiro liberta pólen já com sintomas de "já me deitava aqui mesmo e, se não fosse muito incómodo, dava jeito um copinho de leite quentinho com mel e um antigripal", os humanos inspiram o pólen quer tenham máscara ou não e, se tudo correr como já está alinhavado, apanham-se com uma diarreia de três dias.

Para isso, e já como medida de prevenção, comprei várias acções de algumas empresas farmacêuticas que irei vender em alta assim que seja oficializado o surto de pandemia. É só preciso estar atento...

escrito por centrodasmarradas às 00:51 linque da crónica
10 de Maio de 2009

CONFIRMAÇÃO

 

No meio de tanta notícia constrangedora (cobertores em segunda mão usados por clientes do BPP durante as fatídicas horas de cerco, a pandemia histérica criada à volta do vírus da gripe A H1N1 que afinal, revelou-se ser um rato parido pela montanha, os motoristas orientais de eléctricos que se avisam uns aos outros através de sms quando se insurgem na mesma linha), eis que surge uma lufada de ar fresco.

Falo-vos, claro está, deste espaço de escrita que (pelo alívio, conforto ou desabafo), poderá ser comparado merecidamente com aquela uma ou outra esquina samaritana onde, numa noite de aflição, já urinámos e sentimos um enorme clímax por não chegar a casa com as calças...vá lá, malhadas...

Dito isto, deixo-vos com esta tarefa digna de beatificação;

Ao invés de este ano adoptarem um daqueles pirilampos que muda de cor anualmente como um gestor muda de conta "off-shore", adoptem antes um ou dois presos de Guantanamo e ajudem a tapar a borrada que o Bush fez. Ora, eu já o fiz e digo-vos que, pelo preço que foi, estou maravilhado com a capacidade de integração à limpeza e arrumação de domicílios destes simpáticos cidadãos do mundo.

Despeço-me desde já e, se não se importam, está quase a começar mais um compacto de mais de 15 minutos de publicidade televisiva que não posso perder.

Amanhã, irei tentar desafiar o meu cérebro a ver mais ainda.

Para isso bastar-me-á fazer um "zapping" pelas quatro estações de televisão.

Garanto-vos que só pela espectativa, vale a pena.

escrito por centrodasmarradas às 03:26 linque da crónica
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