28 de Janeiro de 2010

...galinha à borda por pouco dinheiro...

 

Saudações a todos.

Antes de mais, gostaria de dizer que sou a favor da masturbação e que corto as unhas das mãos sem a ajuda de um utensílio idealizado para o efeito.

 

Afinal, que não, que não e sempre existem vampiros em Portugal. Tanto assim é e devido à população ser tão vasta, que a SIC e a TVI produziram cada uma, a sua série sobre esta estirpe.

Tendo eu, uma determinada vez durante uma incursão à Amazónia, corrido perigo de vida aquando de um ataque premeditado de um gigantesco bando de Culiseta Longiareolata do tamanho de Bicos-de-Lacre, uma entrevista a um único vampiro não iria decerto constituir grande motivo para temer pela vida.

Encontro-me no Solar da Avessada, comigo tenho Almerindo Menarca, Grão-Chefe da Casa de Cabidela e fundador da Confraria do Pingo de Sangue.

- Grão-Chefe Almerindo Menarca, agradeço-lhe desde já a disponibilidade que me concedeu. O que lhe apraz dizer sobre a Casa de Cabidela?

- Bom, a Casa de Cabidela foi constituída ainda eu bebia leite de cabra morninho. Lembro-me certa vez de a minha mãe (que era humana), andar ás voltas na cozinha sem saber o que fazer para o almoço e confidenciar-me que o paizinho (que era vampiro), precisava de qualquer coisa para comer antes de sair para o trabalho. O paizinho estava com tanta pressa que despejou o copo de sangue para cima do arroz de coelho, de modo a ganhar tempo. A mãezinha, vendo o que o paizinho tinha feito à refeição preparada com tanto amor, disse "ai que deste cabo dela!"...e foi assim que nasceu o "arroz de cabo dela", mais tarde, "arroz de cabidela". O sucesso começou a verificar-se em almoços e jantares de família até que mais tarde, a pedido de várias famílias de vampiros, concretizou-se a Casa de Cabidela. Tem sido um imensurável sucesso. Desde 1784 que está aberta sem paragens, de 2ª a 5ª Feira, após o pôr-do-sol e até ao nascer do dia...um pouquinho antes, talvez. Não quero que nenhum cliente se descuide!

- Muito bem , mas o arroz de cabidela também superou as suas expectativas ao ser adoptado pelos mortais...

- Devo dizer que sim, não o nego. Porém o nosso é bastante mais frutado e com hemoglobina mais rica por ser, como compreenderá, feito com sangue humano.

- Claro. Já a Confraria do Pingo de Sangue advém de que contexto?

- Houve a necessidade sentida de espalhar a gastronomia. E todos sabemos que Confrarias são como lagartixas nas cuecas de um contrabandista, em pleno controle de segurança no aeroporto da Nova Zelândia.

- Certo. O que me diz acerca da escalada repentina de séries e filmes sobre vampiros?

- Olhe, ainda bem que fala nisso! Mas será que o circo chegou à cidade!? Pelo amor da sanguessuga! Mas que raio de saltos são aqueles!? Parecem mais pulgas atadas a um yo-yô que vampiros! É ridículo! Uma afronta, digo-lhe eu!

- Acalme-se, sr. Almerindo Menarca. Atente à sua idade avançada, por favor! Beba mais um pouco desse ARh- de 76.

- Tem razão...então e o arrozinho está bom ou não?

- Do catano...

escrito por centrodasmarradas às 11:59 linque da crónica
24 de Janeiro de 2010

...quem muito dorme, pouco atende...

 

Para quem nunca teve a oportunidade de sentir o cheiro a rosmaninho num texto bloguístico, eis a chance de seguir em frente e continuar à procura.

 

Num país como o nosso onde tudo é normal incluindo já os bilhetes para cinema, onde tudo anda certo e o resto do mundo é que está errado, vejo-me por vezes impelido a duvidar de certas atitudes menos próprias.

É certo que quase todos nós tentamos ganhar a vida de maneira socialmente aceitável. Mas nem todos nós chegamos a esse prestigiado patamar, nem todos nós alcançamos o mérito de receber quer por conta, quer por envelope, o reembolso do I.R.S..

Chamem-me Ramapiteco se quiserem, mas a diferença entre um bom cidadão e um cidadão menos bom é, a meu ver, a capacidade olímpica que o primeiro tem em pagar com sucesso os seus impostos, cumprir com os objectivos mensais e ver que o seu dinheiro contributivo está a fluir tão bem para o "fundo perdido", como uma barreira de uma estrada competente e engenhosamente projectada flui para as vias em jeito de deslize orçamental.

Mesmo assim, continuo a ser um cidadão prestável, a contribuir com o pagamento das minhas obrigações para a estabilidade de bancos outrora privados e condescendente para com as atitudes menos próprias dos nossos governantes que têm uma vida e seriamente vos digo, não lhes gabo.

 

Em dias como este que imitam na perfeição o Pedro Granger a chorar copiosamente de uma ponta à outra de um episódio de novela, a única coisa que me dá alento, é saber que faltam menos de dois meses para que a Primavera comece. Estação esta que me faz ter uma respiração por vezes mais ofegante e uma tremenda aversão a pólenes. Mas nem tudo é negativo. Os dias começam a ficar maiores, a temperatura começa a aumentar, os pássaros chilreiam e as borboletas pululam de flor em flor, como acontece com um ministro em directos televisivos à mesma hora, mas em diferentes canais.

 

O turismo para estrangeiros.

Basicamente o turismo para estrangeiros é dirigido ao casal ou grupo que quer visitar o país, mas é parco em economias.

Chega cá para passar férias, instala-se, limpa e arruma a nossa casa, enquanto nós dedicamo-nos a coisas mais urgentes para o nosso país como são exemplos a candidatura aos Jogos Olímpicos, omissões e acréscimos de letras em palavras da nossa língua ou ainda, preencher a grelha televisiva de um canal com o maior número possível de novelas e séries de vampiros.

O turismo para estrangeiros está cada vez mais a ganhar adeptos em várias vertentes e isso vê-se um pouco por todo o território nacional.

Casos como os olivais no Alentejo e o All-garve, são singelos exemplos do sucesso deste programa. Brevemente, está previsto termos a introdução da guitarra eléctrica no fado...só para o tornar mais cosmopolita.

 

...(já agora, quantos litros de água beberá aquele rapaz por dia!?)...

escrito por centrodasmarradas às 14:40 linque da crónica
23 de Janeiro de 2010

...quem é vivo, sempre agradece...

 

..."foi então que do nada, apareceu o belo tigre dentes-de-sabre que dilacerou em três tempos a carne fresca da cabra, até o sangue quente jorrar pelo ar. No fim, já depois de desaparecer o vapor do interior do corpo, sobrou a carcaça e o sorriso cadavérico do semblante do caprino inútil.". Adoro escrever histórias infantis. Esta vai ser um sucesso...

 

Hoje, meus fiéis, a partir do trem de aterragem dianteiro de um Hércules C-130 na viagem de regresso a Portugal, tenho comigo um presidiário haitiano que foi condenado a prisão perpétua e posteriormente libertado graças à catástrofe sísmica do Haiti.

Para protegê-lo no anonimato, vou chamá-lo de "Senhor 332547-A".

- Diga-me "Senhor 332547-A", toda esta vivência recente teve algum significado para si?

- Eu vi a luz! Eu vi a luz!

- Deus Vosso Senhor mostrou-lhe o caminho, por assim dizer?

- Por assim dizer, não! Graças ao bom Deus, abriu-se na penitenciária um caminho para o exterior e a partir daí, foi sem olhar para trás! Evado-me, gritei!

- O "Senhor 332547-A" está a querer dizer que apesar de toda esta catástrofe no Haiti e, como haitiano, está satisfeito com a sua situação?

- Ouça lá! E não é para se estar!?

Há anos que pedia asilo a vários países da União Europeia e nada! Com os presos de Guantanamo que são o que são, foi um processo mais célere porquê!? Quem são eles a mais que nós!?

- Bem, o Haiti só foi falado infelizmente graças ao flagelo pelo qual passou e pelo qual ainda passa. O que aconteceu com os presos de Guantanamo, poderá qualificar-se como a limpeza de uma das asneiras que George W. Bush cometeu...

- Disse bem! Asneiras! Repare, um bombista em Bagdad que mata duas pessoas, fere com gravidade cinco militares e reduz a escombros património variado, ganha o direito a asilo na Europa. Eu que até dar entrada naquele estabelecimento prisional matei seis homens, violei quinze mulheres, roubei cinquenta transeuntes, sem contar com a motocicleta do hotel que fiz explodir, fico aqui!? Desculpe, mas eu não creio que haja imparcialidade!

- Deduzo pela sua revolta interior que o "Senhor 322547-A" não pretende entregar-se?

- E acha que devia!? Depois de as minhas preces serem totalmente ignoradas pela União Europeia? Até o Pai Natal não atendeu o meu pedido! Não! Penso sim, tornar-me pastor.

- Vai então espalhar a boa Palavra do Senhor?

- Não.

- Relatar a dádiva divina que caiu (ou tremeu) sobre si?

- Não.

- Partilhar a sua salvação com os seus semelhantes?

- De todo! Não está a perceber. Vou tornar-me pastor na Serra da Gardunha em Portugal. Criar gado caprino, fazer queijinho, beber leite...

- "Senhor 322547-A", segure aqui neste bloco de cimento enquanto aperto-lhe o nó da corda no pescoço.

- Mas se fizer isso, desequilibro-me e caio do avião para o oceano!

- É melhor respirar fundo, então...e aprender a nadar depressa.

escrito por centrodasmarradas às 17:49 linque da crónica
20 de Janeiro de 2010

...Roma e Pavia, não se vieram num dia...

 

Vão entrando mesmo de galochas, enquanto tento descobrir onde é que o galo se escondeu. Quero colocá-lo diante de dois potentes altifalantes a ouvir cânticos gregorianos a partir das duas da manhã. Só para ver se o menino gosta de ser acordado por algo incomodativo...

 

Haverá vida para além da morte?

Qual a semelhança entre castigo e punição?

Quantos de nós não sentimos, por vezes, uma impressão atrás do lóbulo auricular?

 

Num dia de Julho como este 20 de Janeiro, resolvi sair à rua para inquirir a mais recente Igreja que pratica o "bate à porta", isto é, as Testemunhas da Igreja Anual do Ano de 2010. O sr. Anselmo Chagas é devoto desta Igreja desde o dia 1 e diz sentir-se melhor do que nunca.

- Sr. Anselmo Chagas, o que é ser uma Testemunha da Igreja Anual do Ano de 2010?

- Cumprimento e saúdo todos os presentes, assim como os que não estão connosco. Se não fosse muito incómodo, gostaria de rectificar a sua brilhante introdução somente num pequeno detalhe. As Testemunhas da Igreja Anual do Ano de 2010 não praticam o "bate à porta". Somos respeitosos e cautelosos quanto ao espaço de cada um. O que fazemos é grosso modo, comparável com o cantar das Janeiras. Chegamos à porta das pessoas e vamos em cântico, entoando a cronologia diária.

- Como assim!? Pode dar um exemplo?

- Posso sim. Deixe-me só pegar aqui no meu adufo...cá está...a melodia que escolhemos para os cânticos é o "oh rama e oh que linda rama". Cá vai:

...(pigarreio)...

"Janeiro e oh lindo Janeiro.

Dia 1 que foi Sexta Feira.

O dia começou bem cedo,

era meia, meia noite e meia."

...e assim vamos por aí. É a nossa vida...

- Não é lá grande maneira de cativar crentes, não acha?

- Tem sido uma cruzada intensa, mas o ano ainda vai curto e temos esperança que o nefasto caminho veja cada vez mais a luz dia após dia. Temos também a Leitura dos Dias. Um benefício para quem escuta a palavra das Testemunhas da Igreja Anual do Ano de 2010.

- Leia um pouco, então.

- Eu escolhi um bem interessante que dá para meditar:

"Leitura dos Dias, Janeiro 9, Sábado, 8ª hora do dia.


E eis que era manhã, pois havia luz.

E eis que me doía o estômago, pois sentia fome.

Louvada seja a mesa do pequeno almoço.

Palavra da graça do pêndulo balouçante.".

- Sr. Anselmo Chagas, que mal lhe pergunte, acha mesmo que as Testemunhas da Igreja Anual do Ano de 2010 alguma vez terão futuro!?

- A esperança é sempre a última a morrer. Há sempre a oportunidade de a renovar.

- Mas renovar em quê!?

- Nem que seja o nome, uma vez em cada 365 dias, porque não?

 

...(esta crónica foi toda ela realizada sem recurso ao playback)...

escrito por centrodasmarradas às 20:35 linque da crónica
13 de Janeiro de 2010

...homem velho e mulher nova, filhos até que estorva...

 

Existem certos assuntos como este, que nem mesmo com o "Manual de entendimento para humanos com capacidade intelectual equitativa a um Pan Troglodytes", consigo encontrar solução.

Por isso meus fiéis, observem diante de vós a magnânima rubrica:

"A MONTANHA QUE TOMOU LAXANTE E NÃO PÁRA DE ESVAIR-SE EM RATOS"!

Fiz uma cuidada dissecação das inúmeras previsões feitas no passado e no presente, sobre o estado do futuro para o...para o futuro.

As que me interessaram coincidem, por obra da minha astuta experiência, com a estupenda teoria que pretendo provar.

 

Nostradamus que andou pelo Sul de França entre 1503 e 1566, previu o términos da Igreja após 20 séculos de história e catástrofes que ditavam uma espécie de apocalipse. Afinal, a Igreja continuou (e o mundo continuou...moribundo, mas continuou)...

 

O Calendário de Longa Duração Maia, prevê que algo de muito grave se irá passar no solstício de Inverno, nomeadamente no dia 21 de Dezembro de 2012. Afinal de contas e como os Maias tinham uma noção "circular" do tempo, o algo de muito grave é provavelmente este calendário voltar ao ponto zero (os Maias gostavam de voltar à Casa Partida para receber dádivas, creio eu)...

 

Em 2036, existe o risco de haver uma colisão catastrófica de um asteróide com o tamanho de dois campos e meio de futebol chamado Apophis, com a Terra. Afinal vai-se a ver e segundo novos cálculos feitos pelo Jet Propulsion Laboratory da NASA (em Pasadena na Califórnia), a estimativa é agora de uma em 250 mil, a anterior era de uma em 45 mil (sinto-me mais tranquilo, embora o fogo de artifício não vá ser a mesma coisa)...

 

Por último, mas igualmente relevante, se até 2052 não se travar as emissões de gases nocivos para a atmosfera, basta unicamente dizer que não vai valer a pena fazer mais cimeiras teatrais ou circenses (a Terra passa a ser um quadro de natureza morta, ou um quadro morto de natureza...morta)...

 

Olha a mudança de assunto a passar à direita!

Com o intuito de relembrá-las acerca do rastreio de cancro da mama, andaram a perguntar ás mulheres qual a cor do seu soutien.

Eu acho uma fantástica ideia e não quero deixar passar a oportunidade de agradecer à pessoa que desbravou o caminho antes fechado a tarados do parque e que tornou possível "rematar" a sangue frio, as perguntas que antes eram consideradas íntimas e pessoais.

Graças a ela "quebrar o gelo" com esta pergunta, vou poder passar a fazer o mesmo nos meus primeiros encontros. Assim que perguntar "Qual é a cor do teu soutien?" e depois de levar o estalo na cara, remato com um surpreso e não vacilante "Então!? É por uma boa causa!". Todos vão estar do meu lado, desaprovando com olhares de indignação a reacção irracional da miúda.

Agora que penso nisso, muita sorte tiveram as conservadoras da pessoa que se lembrou disto, não perguntar qual era a cor das cuequinhas para que as mulheres se lembrassem do exame de rastreio do cancro do colo do útero. E eu também tive, convenhamos. O segundo estalo dói sempre um pouco mais.

 

Já agora, a título de curiosidade, o nome científico do Chimpazé-Anão é Pan Paniscus...

escrito por centrodasmarradas às 00:20 linque da crónica
12 de Janeiro de 2010

...ao pepino e ao borracho, põe-lhes Deus a mão por baixo...

 

Em França as árvores andaram vingativas.

Fartas de serem vítimas dos carros que as derrubavam à má fila, aproveitaram elas para os derrubar...foi um jornalista da RTP1 que disse, não fui eu. Árvores a derrubar carros deve ser uma visão dantesca!

 

Cair em cima deles, esmagá-los, riscar a pintura, dar guarida a pássaros que cobardemente aproveitam para à desgarrada, borrar a pintura e o vidro, é para meninos. No início deste século, árvore de estirpe que se preze e que queira que a tratem com o devido respeito, é "derrubar" carros! Qual arruaceiro clubístico que, com a sua hoste símia, arrepia caminho em prol do seu claro objectivo. Por isso temam, carros de pequena e grande cilindrada. Abrigai-vos sim, mas longe da copa de uma árvore! Elas conspiram a favor do vosso derrube!

 

Por cá, andou tudo dentro da normalidade. Depois dos característicos ciclones que são habituais assolar no mês de Dezembro, chegou a vez do termómetro exterior do meu bidon marcar sete graus negativos.

Apesar disso, o júbilo reinou neste fim-de-semana com quase todos (um pouco por todo Portugal), a brincarem com neve, com o trânsito, com a vizinha, uns com os outros...parece estranho em mim, mas fiquei tocado com o espírito harmonioso da coisa.

 

Estranho é quando a malvada da Protecção Civil quer ficar com o prazer e diversão todo para ela.

Eu sei que deve ser um luxo andar com o limpa-neves a abrir para cima e para baixo nos itinerários principais e complementares, sem sequer ver uma APE 50 de distribuição de pão. Imagino três ou quatro elementos da entidade supracitada, em luta acesa no percurso até ao limpa-neves, a empurrarem-se mutuamente, a puxar cabelos, a dar cotoveladas, tudo para conseguirem conduzir o veículo naqueles dias.

É totalmente inconcebível para o comum dos portugueses (falo daquele que confunde dever com direito e vice-versa), a má da Protecção Civil vir à comunicação social dizer "vai fazer muito frio e é melhor ficar por casa no fim-de-semana!" e "as estradas vão ficar com muita neve e não vai dar para ir vê-la à serra no fim-de-semana!", quando o cenário é o equivalente a estar numa aula e fora da sala, os portugueses e as portuguesas têm uma espécie de barraca do algodão doce...

 

Termino meus fiéis, com uma nota de reflexão.

Se não se fizer nada nos próximos 40 anos, acaba o mundo tal como o conhecemos. Somando a minha idade a essas quatro décadas, dá-me uma última oportunidade de arranjar alguém para o recém-construído anexo ao meu abrigo de Inverno. Reparem então nesta frase de engate:

- Olá, mulher jovial e saudável. Vou morrer com 73 anos. E tu?...

escrito por centrodasmarradas às 10:56 linque da crónica
11 de Janeiro de 2010

...quem esmera, sempre alcança...

 

Ponto G foi o primeiro a ser desmascarado!

A operação levada a cabo ainda a coberto da noite cerrada, surpreendeu em flagrante delito o que parece um grupo organizado.

Foram constituídos suspeitos nomes não menos conhecidos como o ponto de cruz, o ponto de Esmirna, o ponto de interrogação e um dildo conhecido como "meio ponto".

 

Estou com o director de operações da "autoridade-que-circula-na-via-pública-sem-cinto-de-segurança", o inspector Maduro Seguro, responsável designado para a operação levada a cabo.

- Inspector Maduro Seguro, poderia explicar-me o que revelou ser determinante para o avanço da investigação?

- Claro que sim. Esta investigação foi uma investigação longa e cuidadosamente ponderada. Demorou 50 anos e posso afiançar-lhe que não teríamos chegado a este desfecho se não fosse a percepção brilhante do ginecologista Dr. Ernst Grafenberg.

- Um ginecologista!? Mas qual é a relevância de um ginecologista na investigação!?

- Uma relevância de total importância, devo dizer. Durante estes 50 anos o Ponto G esteve bem escondido. Antes não se conhecia o paradeiro e, se não fosse a ajuda especialista do Dr. Ernst Grafenberg na identificação de há meio século, o suspeito ainda andaria a monte. Ora o médico localizou o Ponto G na parede frontal da vagina, entre dois a cinco centímetros de profundidade. A partir daí, seguimos cuidadosamente todos os seus passos. Repare, nem mesmo Belém tinha conhecimento desta investigação! Não podíamos correr o risco de Fernando Lima, agora ex-assessor do Presidente da República, ter ainda por lá algum contacto bem posicionado, criar algum caso e transmiti-lo a um jornalista. Ele tem uma imaginação muito criativa. Há quem diga que ele é o próximo Moita Flores das séries de televisão...

- Que mais pode adiantar, Inspector?

- Bem, posso dizer-lhe que além do principal suspeito, existem mais quatro que foram também constituídos suspeitos. O ponto de cruz, o ponto de Esmirna, o ponto de interrogação e um dildo conhecido como "meio ponto".

- Mas o que é que, para si, um dildo e todos os outros referidos levam a crer?

- Faz-me acreditar que esta investigação poderá não acabar por aqui.

- E que género de providências está a adoptar?

- Uma das medidas adoptadas e enquanto falamos, neste preciso momento, 1800 mulheres estão no Observatório de Operações sem Sentido ou Lógica a serem estimuladas de maneira tal, que brevemente (e estou confiante), irá ser revelado o paradeiro de outros possíveis pontos intervenientes.

- E não teme que hajam repercussões por estar a colocar cativas todas essas mulheres?

- Repercussões!? Cativas!? Ora essa! Elas até perguntam se podem ficar mais um par de dias!...

escrito por centrodasmarradas às 11:55 linque da crónica
07 de Janeiro de 2010

...em casa de fumeiro, espeto de pau...

 

É verdade que em ambiente exterior, as probabilidades de borrar o pé na relva com orvalho matinal ou no paralelo do passeio, aumentam consideravelmente (pode parecer despropositado, mas há de certeza pessoas que têm as duas coisas dentro de casa...a relva e o paralelo).

Se me deslocasse a uma vidente ou cartomante, ela dir-me-ia a mesma coisa e eu sairia da consulta boquiaberto. Não pelo facto de ficar estupefacto com o poder de dedução dela, mas com a surpresa de, sequer, ter-me dado ao trabalho de lá ter ido quando já sabia o que me esperava.

 

Após publicar um livro ou comentar como será a vida alheia para os vários nativos dos zodíacos existentes, muitos profissionais do mundo esotérico abrigam-se em lugar incerto, desfazem-se de muito do seu património, marcam passagens de avião e de barco utilizando identidades fictícias.

O coerente porquê surgiu-me após mais uma memorável pedrada certeira numa criatura satânica alada (gaivota).

Onde passa um esotérico os restantes 361 dias do ano, depois de repartir e desdobrar-se em aparições durante quatro dias nos canais públicos?...

Tenho comigo para o esclarecimento desta questão, a incrível Madame Úrsula Ramira, cartomante e proprietária de uma barraquinha de tiro.

- Madame Úrsula, saúdo a sua presença e agradeço desde já a disponibilidade para este esclarecimento.

- Eu já sabia que ía dizer isso, sabe?

- Viu nas cartas, suponho...

- Não. Tenho seguido as suas entrevistas e é raro variar no começo.

- Entendo. Madame Úrsula, onde passa um esotérico os restantes 361 dias do ano?

- Bom, basicamente os restantes 361 dias do calendário gregoriano, são ocupados por um esotérico com o difícil objectivo de refugiar-se em parte incerta.

- Mas devido a serem muito requisitados?

- Longe disso! Com o receio de serem perseguidos, ofendidos corporal e verbalmente.

- E isso deve-se a quê!?

- A percentagem de um horóscopo bater certo com a vida pessoal de um nativo é de (mais coisa, menos coisa) um para mil, logo, mais nativos vão andar a correr atrás do seu habitual esotérico para pedir satisfações, do que andar a correr atrás do seu habitual esotérico para agradecer.

- Mas isso é traumatizante!

- Para o profissional esotérico!? Sem dúvida que é!

- Mas com a Madame é diferente?

- Eu tenho o meu método. É infalível.

- Qual é o seu método?

- Quer mesmo saber?

- Sim, por favor.

- Dê um tiro no alvo.

- Muito bem...ora aí está!

- Credo, homem! Que pontaria miserável!

- Mas isso eu já sabia, Madame Úrsula...

- E ainda assim, atirou!?

- Atirei porque me pediu!

- Mesmo assim são 5€, meu querido.

- Eu vi logo...

- Se visse, não tinha falhado. Próximo!

escrito por centrodasmarradas às 18:23 linque da crónica
06 de Janeiro de 2010

...grão a grão, enche a galinha o prato...

 

Diz-se guardanapo ou guardanapinho!?

Foi a faca de peixe que evoluiu da colher de pedreiro, ou o inverso!?

Quantas vezes deverá um pedreiro gritar "MASSA!" para o servente!?

 

Nesta nova investida a um assunto assaz movediço, vou dar a mostrar o que é de bem e de mau na interactividade pessoal.

Para auxiliar-me nesta difícil demonstração, tenho comigo a Dona Constança Bom-Ano, professora de etiqueta com auto-doutoramento em Relações Humanas.

- Dona Constança Bom-Ano, sente-se à altura do desafio?

- Absolutamente, rico. Diga lá assuntos à tia.

- Qual a coisa que mais abomina, o erro crasso numa relação humana?

- Olhe, é do piorio quando me deparo com dois entes do povinho a cumprimentarem-se.

- Elabore.

- Elaborarei. Imagine o rico que um dos entes ainda não exerceu o direito à refeição e que o outro ente já se pode gabar de ter almoçado. É um erro de horrores astronómicos os dois dizerem "boa tarde"!

- Continue, continue.

- Continuarei. Aquele que almoçou, tudo muito certo, nada de mal. Mas o que não almoçou deve dizer "bom dia".

- Mas supondo que são 14 horas?

- Quiduxo, não interessa. É de baixo nível dizer "boa tarde", quando o estômago tem plena consciência que não recebeu nem mesmo um croquete, percebe?

- Ainda bem que tocou nesse assunto. A atracção entre croquetes e as senhoras que frequentam eventos sociais. Poderá esclarecer-me?

- Não irei. É de mau tom opinar sobre a larica alheia.

- Por ser uma regra de etiqueta?

- De todo, rico! Começa é a dar-me fome, está a ver?

- Muito bem, então. E o que lhe apraz dizer mais sobre boas maneiras?

- Olhe, acho um perfeito disparate os arranjos florais de mesa.

- Deixe ver se adivinho. Por ocupar muito espaço na mesa?

- Não.

- Por tornar-se um "espaço morto" na mesa!?

- Não, credo! Que horror! Eu explico ao menino.

Imagine que você convida algumas pessoas para jantar (membros reais de uma tribo da Papua, sei lá!). O menino sai da mesa para ir controlar a temperatura do forno e quando chega, o arranjo de flores já serviu a bem dizer, como entrada da refeição!

- Não me parece que haja muita gente a convidar chefes de tribos para almoços e jantares, tia...

- E sabe então, como alguém teve uma comitiva dessas a jantar em casa?

- Não, diga-me.

- O centro de mesa desaparece! Ai, eu não acredito! Fiz uma graçola!

Deixe-me que lhe diga, esta valeu por todas aquelas que aquele seu entrevistado disse...o Laurêncio d'Arrábida.

- Sim, tia. Obrigado pelo tempo que me dispensou. Irei transmitir-lhe essa sua observação...(suspiro)...

escrito por centrodasmarradas às 01:00 linque da crónica
04 de Janeiro de 2010

...o que é dom, não se dá ao frade...

 

Falam de trombas de água, mas já alguém levou com uma!? Sabem o que é calafetar frestas num bidon nesta altura do ano, para não acordar com os pés molhados durante a noite!? Alguém dá valor a isto!? Não!

Mas tudo bem. Mesmo que fique com o meu refúgio de Inverno inundado não faz mal, tenho sempre a carcaça da APE 50 atolada de caixa aberta, para me dar guarita.

 

Numa altura como esta em que anda tudo em picardia, a oferecer prendas e a trocar votos renovados de festas felizes e de bom ano até ao próximo dia 6 de Janeiro, calculei ser a melhor altura para cometer um atentado à lógica.

Desloquei-me ao Observatório de Operações sem Sentido ou Lógica, a fim de entrevistar o Prof. Dr. Possidónio Pôncio, magnânimo especialista e única referência no estudo do desenvolvimento da estupidificação em Portugal.

- Permita-me a correcção, em Portugal e nas Berlengas.

- Prof. Dr. Possidónio Pôncio, as Berlengas fazem parte do território da República Portuguesa.

- Olhe, para já, afirmar uma barbaridade dessas é estúpido.

- Ainda bem que refere esse importante aspecto. Prof. Dr. ...

- Trate-me por Pôncio, acho estúpido estar constantemente a repetir os títulos académicos.

- Assim seja. Pôncio, o desenvolvimento da estupidificação é um facto consumado na sociedade portuguesa?

- É verdade, devo confirmar esse facto. Felizmente para mim, muitos dizem que "a estupidez cresce a olhos vistos". Ora isso, por si só, é estúpido.

- Como assim!? Pode explicar?

- Vê? Fez uma pergunta estúpida! É lógico que explico. A estupidez se cresce, fá-lo ás escondidas. A estupidez jamais revela a quem rodeia o hospedeiro, que ele está a sofrer de estupidificação!

- Está a querer dizer-me que as pessoas não se apercebem que estão a ficar estúpidas!?

- Bem, afinal não é assim tão estúpido como pensei. Sempre há esperança para si.

Respondendo à sua pergunta pertinente, o conceito que define uma boa estupidificação é aquele que a avaliza a longo prazo e não aquele que a avaliza a curto prazo. Diagnosticar uma estupidificação a alguém que há dois dias não apresentava sintomas alguns, é puramente estúpido. Tem que haver exames, acompanhamento da pessoa em questão!

- Tem algum exemplo?

- Absolutamente! Já entraram neste Observatório de Operações sem Sentido ou Lógica, estimulantes casos de estupidificação digna de estudo. Se quiser, dou-lhe o exemplo mais relevante da nossa praça.

- Pode começar.

- Muito bem. Está preparado? Prof. Cavaco Silva!

No dia 17 de Novembro recebeu os vencedores do programa "A Empresa", da Associação Aprender a Empreender, que premiou um projecto de ajuda familiar nas vertentes do consumo, poupança, rendimentos e despesas. Posteriormente, aquando da Cimeira Ibéro-Americana, reservou 22 quartos para duas noites no Hotel Cascais Mirage, a fim de aí pernoitar juntamente com a sua comitiva (mordomo incluído), pela razão de trinta quilómetros serem uma distância considerável  para deslocações. Passado dias, incita os jovens  portugueses a poupar! Ora diga-me, isto é o quê!?

- Realmente é estúpido.

- É, não é? Bem me pareceu...

escrito por centrodasmarradas às 22:05 linque da crónica
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patacoadas
..ainda bem. Está na altura de trazer uma garrafa ...
Vinho é muito bom! concordo consigo :D
Esse reality show não teria grande sucesso, pois j...
...e será só ela, Rafeiro? Abraço...
Quando aparece o tipo a dizer porque é que a outra...
...a seu tempo, meu caro. A seu tempo...
...bem relevante!...e as garantias?...ningué...
Eu não sei se devemos dar dinheiro a esses tipos o...
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