28 de Junho de 2009

...eu ainda sou do tempo, em que Dias Loureiro tinha bigode...

 

Vamos iniciar este artigo, da mesma forma que a 45ª parte deste Verão por etapas. Ou seja, breve e em força.

 

"Pelas costuras dos calções rosa-mariconero do CR7!", gritaria Paris Hilton.

Depois da crise económico-social, do crédito mal parado a não querer parar (passo a redundância), da morte importantíssima para Portugal de um pedófilo estrangeiro famosíssimo, surge o consenso partidário (excepto um).

A pedido destes representantes do povo, foram marcadas duas datas para as Legislativas e Autárquicas pelo Presidente da República.

Quem esperava sair só uma vez de casa, para exercer o direito de voto e ter combustível para uma caravana, logo após a divulgação dos resultados, pode muito bem tirar o Hamadinejad da chuva.

 

Vamos efectuar o exercício do pensamento?

Quem se abster, sinta-se livre de ir passear de boca aberta para um centro comercial ou usar uma t-shirt manga cava, com a parte da frente em renda.

Uma grande massa de adeptos fervorosos na rua, a buzinar, com cachecóis ora da selecção, ora de um determinado clube, não tem nada a ver com desporto.

É tudo saudosismo partidário! Direi mesmo, travestismo emocional!

Eu chego a perguntar amiúde e muitos me confidenciam, que saem com o pretexto de festejar o campeonato ou a victória da selecção, mas no tempo das caravanas partidárias, é que era.

E quanto a esta situação das duas datas, é ver quase a depressão estampada nos rostos.

"Agora que se via uma réstea de esperança, fazem-nos isto!??", desabafou um casal desalentado, entre nervosos soluços e pranto de lágrimas.

"Estive eu a limpar as buzinas, a ver a pressão do óleo e o nível dos pneus, para quê!??", gritou CR7, de um inconsolável agudo histérico.

" 'da-se! Já nem me posso ver!!", vociferou Mickael Jackson, depois de, durante três dias, se ter noticiado a sua morte, de se ter apresentado emissões especiais, documentários, entrevistas, cosquices e toalhetes húmidos para bébé.

 

Mais uma vez, meus fiéis, não se ouvirá ao longe, o buzinar apetecível "3 curtos e 2 longos", tão característico da clássica caravana vencedora.

Não mais o surgir de caras jucosas e/ou inconformadas na ressaca do evento.

O assistir duplamente ao cessar/perpetuar de funções e lobbies de apelidos tão comuns, mas sem parentesco, como...Loureiro...

 

...(suspiro!)...as caravanas, as caravanas...enfim...

 

Deixando para trás o autismo persistente a que é votado o desejo de muitos, deixo-vos com um pequeno apontamento de humor ligeiro-suave, porque podia dar para pior.

 

O que é que tem pêlos e tosse?

Um côco constipado.

escrito por centrodasmarradas às 17:04 linque da crónica
27 de Junho de 2009

...tansos da casa não fazem milagres...

 

Estava eu à espera que começasse o episódio de uma série (com a ansiedade típica de um puto que espera pela noite de Natal), quando do nada, o Mickael Jackson morre...

Ora, para quem cá veio uma única vez à nossa Pátria Lusitana, eu nem quero saber, quanto tempo de antena dariam ao gajo, se ele tivesse cá vindo duas vezes.

Eu nem quero imaginar se morre o Obama!

Só como exemplo, há pouco tempo morreu o Maestro José Calvário, autor da música do tema "E depois do adeus", cantada por Paulo de Carvalho, que foi utilizada como primeira senha pelo Movimento das Forças Armadas da Revolução de 25 de Abril de 1974.

Fizeram algum especial ou interromperam a emissão por mais de uma hora?

Para quê!?? É português!

 

Deixando a pobreza de espírito e falando nos portugueses que por cá, vivem em pobreza extrema.

Não sei se é mania que os pobres dos outros países têm, de ter pior aspecto que os nossos, se é desmazelo dos nossos, não apostarem numa mosquinha ao canto da boca, de maneira a que comecem a receber mais atenção e mais ajudas do próprio país.

 

E só para verem, que até nem os tubarões nos querem.

Houve recentemente um português (Nuno Vicente), que alcançou uma proeza de fazer um leão marinho emocionar-se e aplaudir de pé.

Atravessou o Estreito de Gibraltar a nado, sem ser incomodado por um único tubarão branco sequer.

Para conseguir chegar com as unhas todas ao outro lado, das duas uma. Ou foi sorte imensa, ou então, ainda há bastante refugo a meio do Atlântico.

 

Soube que a Vossa Senhora de Fátima apareceu aos pastorinhos, não uma, mas três vezes.

...

Apareceu ou teve de aparecer!?

Eles estavam distraídos, ela estava assim tão bem "descaracterizada" ou, a folhagem da oliveira era muito densa!?

 

Agora, vamos descontrair...olhos fechados...inspirem...expirem...

escrito por centrodasmarradas às 00:40 linque da crónica
25 de Junho de 2009

...as novenas, as novelas, a "pin-up" e o "pre-nup"...

 

Meus fiéis seguidores!

É de eu andar a saltar à corda com dois pinguins, ou já temos mais uns dias de chuva? Isto é que é sorte, hã?

 

A nova série da novela juvenil "Casa Pianos - Férias de Verão" está quase, quase a começar.

E como esta vai prolongar-se até ao Natal, acho que ainda não é desta que vou descobrir quem furou quem e quem enterrou o quê...

 

Estava eu a jogar cão com o meu "frisbee", quando vi que nas eleições "livres" do Irão, o número de votos foi superior ao número de eleitores...

Francamente, não sei qual é o problema.

Eu vi uma vez na televisão o Luís Filipe Vieira a votar e ele tinha direito a 20 votos.

Com o Hamadinejad, pode passar-se o mesmo.

Já lhe perguntaram, por acaso!?

...(ao Hamadinejad, não ao Luís Filipe Vieira)...

 

A "pin-up" portuguesa mais conhecida do momento, fez um "pre-nup" no valor de mil milhões de euros...

O Blatter diz que, nestes tempos de crise, o importante é a emoção e a magia que este desporto traz ás massas...

Não vos cheira a hipocrisia !??

Quem é que deixou a panela ao lume!?

 

Bom, agora que já nos conhecemos melhor, que já estamos a partilhar o mesmo abrigo de cartão, fiquem a meditar no seguinte.

Se vos fosse permitido, quem colocariam aos comandos de um Airbus A330, prestes a ser apanhado por uma tempestade equatorial?

E a fazer de caixas negras?

 

Tempo agora, para o enigma da semana.

 

O que é que tem boca de achegã, levou com cardos e não pode ouvir o nome do Dr. António Marinho Pinto, sem estar perto de uma casa de banho?

As primeiras três pessoas a responder acertadamente, podem sonhar com o João Pedro Pais "a tocar uma guitarra junto ao mar" e podem escrever um refrão para os EZspecial, com qualidade superior ao:

 

"olha para mim

se estiveres a fim.

Falamos depois,

a qualquer hora".

escrito por centrodasmarradas às 00:30 linque da crónica
23 de Junho de 2009

...saudar o Verão...

 

Boa noite, mais coisa, menos coisa...

 

Como é que se saúda o Verão em português? É fácil.

"IST'É QUE SÃO HORAS!? ÉS SEMPR'A MESMA COISA!"

 

O português "pobre de espírito", nunca está bem (mas nunca!).

E a culpa nunca é dele. Nem que a culpa tenha de morrer solteira.

E se ela morrer solteira, alguém (que não ele!), foi incompetente.

No primeiro dia de Verão, o "pobre de espírito" é menino para dizer:

"Finalmente parou de chover!", mas nem dois dias depois, o mesmo "elo-perdido" já faz birrinha dizendo:

"Mas para que raio é preciso tanto calor!?"

Este espécime é assim.

Existe outra variedade também muito sui genneris.

Os "ah oui hã?".

É uma espécie migratória que se desloca ao nosso país para procriar.

Quem frequenta centros comerciais, concerteza já se cruzou com variados espécimes.

É muito divertido e fácil de observar.

Costumam andar geralmente em casais, acompanhados muitas vezes pelos pais dele ou dela.

Entre eles falam francês, com os pais falam português e com as outras pessoas falam um dialecto entre as duas línguas, inventada algures em meados dos anos 80.

Quiçá, oficializá-la assim como o Mirandês?...

 

Nestes dias de calor em que, para ter um pouco de ar fresco, tenho de andar em semi-círculos porque a ventoinha não pára quieta, lembro-me sempre de cactos.

Tenham como exemplo, o cacto Aloe Vera.

Eu não o qualifico como cacto.

Reparem, um cacto é sinónimo de dor, dureza, aridez, frieza.

Onde já se viu um cacto ter propriedades curativas ou medicinais e deixar cheirinhos na roupa!?

Isso não é um cacto! É uma flor de jardim!

Cacto que se preze, faz qualquer um encolher-se de medo e ter náuseas sem ser preciso tocar num dos seus espinhos!

É como ver um homem usar uma bolsa a tira-colo e uma t-shirt mangas cavas, com a parte da frente feita em renda...não é natural!

 

Engraçado o que nos vem à cabeça, enquanto tentamos comparar entre o sabor de uma parede lisa e o sabor de uma parede rugosa.

Temos o dezasseis e o dezassete, não é?

Temos também o dezanove...

Porque razão o dezoito tinha de ser dezoito e não "dezazoito", como seria de esperar!?

O menino era mais que os outros, era?...

escrito por centrodasmarradas às 23:41 linque da crónica
20 de Junho de 2009

...o tão ansiado artigo picante...

 

Como prometido, aqui está o artigo revelador do palavrão, que irá de encontro ao assunto de hoje e a uma ou outra parede de crespo que se oponha.

 

Enquanto mantinha, através do hi5, uma conversa bem disposta e em inglês fluente com duas grandes amigas (uma cambojana que, pela fotografia, é sósia da Lara Croft, outra do povo Heiltsuk, tal e qual a Karen Mulder), do nada, como um raio de luz, surge-me uma revelação:

"e se eu tentasse conhecer pessoas de carne e osso?"

 

Mais irritante que aquele bico de panela de pressão constante numa qualquer música de dança de qualidade duvidosa, é o som produzido pela fêmea do Culiseta Longiareolata.

O Culiseta Longiareolata, assim como eu, adapta-se mais ao tempo quente.

A fêmea também. Não fosse o caso, a vida do Culiseta Longiareolata seria, decerto, bem mais cinzenta.

(e para quem tem uma esperança de vida de sete dias, este ítem é bastante importante!).

A fêmea do Culiseta Longiareolata, é maior que o próprio macho e o barulho do seu voo, é mais facilmente detectado.

Além disso, a fêmea do Culiseta Longiareolata, suga sangue de vertebrados (incluindo o Homem), para maturar os seus ovários e assim, após a cópula, fazer a incubação e postura da sua prole.

Quem nunca se irritou com a fêmea do Culiseta Longiareolata ou é invertebrado, ou então, é um Culiseta Longiareolata dedicado, extremoso e tolerante.

Ambos aproximam-se sub-repticiamente, tendo o escuro como aliado.

Não é difícil detectar a fêmea do Culiseta Longiareolata. Não.

Para o fazer, recomenda-se que a pessoa esteja acordada para não haver dúvidas na identificação do som da referida fêmea deste espécime (Culiseta Longiareolata).

Sobre o pretexto de ser hoje Dia Mundial do Refugiado, experimentem esta noite.

Deixem as janelas acesas e as luzes abertas.

Verifiquem in loco, o zumbido característico e massacrante da fêmea mais "filha de uma meretriz que a pôs ao mundo" do reino animal, a fêmea do Culiseta Longiareolata.

 

Já a seguir, passaremos ao sorteio das três afortunadas famílias que irão albergar, cada uma e por tempo indeterminado, um prisioneiro do cárcere de Guantanamo...

escrito por centrodasmarradas às 23:05 linque da crónica
19 de Junho de 2009

...é de mim, ou aquele elefante voador vai contra-mão?...

 

Estava eu a tomar o meu banho semanal com sabão de barra azul, quando surgiu em mim uma dúvida periclitante.

Quantas pessoas neste mundo podem dar-se ao luxo, de já ter tido a honrosa experiência (e viveram para contá-la), de ver uma avestruz em plena necessidade fisiológica de carácter líquido?...

 

Não só de fazer o comum dos mortais parar para meditar, notem como esta pérola, pode muito bem servir como uma óptima frase de engate, ou mesmo, para quebrar o gelo numa conversa de primeiro encontro.

 

A arte de improvisar um monólogo intempestivo.

Experimentem dar uma martelada no dedo mindinho, de modo a vociferar estridentemente o que vos vai na alma. Desabafem.

Deixem que uma pessoa com Síndrome de Tourette, orgulhe-se e aplauda de pé.

 

Aproveitando a maré de dúvida e indignação que vos assola o sobrolho levantado, permitam que continue a aprofundar convosco a minha insanidade temporária.

 

É impressão minha, ou o Avô Cantigas e o Pai Natal nunca estão juntos na mesma sala!?

Este Natal vou estar atento e vou tirar as minhas dúvidas...

 

Hallmark defende que os gémeos têm uma ligação emocional.

Nada contra, nem a favor quanto a isso.

Mas quem conhece gémeos idênticos como é o meu caso, porventura estará de acordo, que deveriam ter andado mais vezes à porrada quando ainda infantes...aliás, como é normal na generalidade dos casos fraternais.

Quem nunca andou às turras com o irmão ou irmã, ou é filho único, ou não sabe o que é a verdadeira ligação emocional.

Concluindo.

Uma cicatriz no sobrolho criada por uma tijoleira, ou um corte no lábio criado pelo batimento de uma frigideira, de maneira a desenvolver um pequeno defeito na fala, é o bastante para auxiliar na diferenciação dos gémeos na fase adulta.

Se isto acontecesse, constrangimentos devido a uma identificação errónea, não teriam qualquer razão de existir no futuro.

 

Por fim, deixo para o Major Loureiro como trabalho de casa, uma redacção de 3000 palavras sobre o tema:

 

JUSTIÇA PORTUGUESA:

ASSÉDIO POLICIAL, FACCIOSISMO OU PURGATÓRIO EM VIDA?

 

Para todos vós, algo mais terra-a-terra, algo mais perto de alguém que só ataca ainda as alminhas. Uma redacção livre sobre o tema:

 

GONDOMAR:

IRREAL SOCIAL, MICRO-CLIMA OU QUINTA DIMENSÃO?

 

Próximo artigo, irei começar com um putativo palavrão.

Fiquem sintonizados...ou algo perto disso.

Desde que não se magoem...

escrito por centrodasmarradas às 22:55 linque da crónica
17 de Junho de 2009

...é para encher...

 

 

Boas novas para o império, meus fiéis!

Rejubilem! Ergam vossas canecas!

Dias Loureiro, após ler as minhas reivindicações, caiu em si e demitiu-se do cargo!

Agradeçam simplesmente, presenteando-me com uma habitação nas Berlengas e não se fala mais nisso.

 

Na Grã-Bretanha, a moda de colocar nomes portugueses a sítios anglo-saxónicos diversos, vai em crescente.

Depois de ponderação cuidada, uma sondagem e um referendo, vários consórcios britânicos reuniram-se e, entre uma caixa de doze garrafas de whisky de Sacavém, duas embalagens e meia de pevides, quatro maços de Português Suave e chá à discrição, decidiram que faz todo o sentido mudar para tornar mais apelativo, nomes já existentes que perdem muito significado e são de difícil compreensão (se colocados na língua nativa).

Assim, muito em breve, nomes como Harrods, Piccadilly Circus, Strawberry Fields e Hide Park, passarão a chamar-se A Rodos, Circo do Picadilho, Campos de Morango e Parque das Escondidas, respectivamente.

Portugal, país soberano, não tem por tradição colocar denominações anglo-saxónicas, nem sei se ficaria bem tê-las...

Notem, por exemplo, Porto Livre passar a chamar-se Freeport.

Ou o nome do oceanário do Porto, Vida Marinha, passar a ser Sea Life...fica a faltar um bocadinho de sal, percebem?...

 

As boas notícias não acabam por aqui.

Enquanto exorcizava o meu nariz a expulsar o muco que, teimosamente insistia em permanecer confinado ao espaço do septo nasal, os meus olhos e ouvidos estavam atentos a outra coisa.

O laboratório Sirtris anda numa roda viva, desdobrando-se em testes que envolvem o aperfeiçoamento de um comprimido que contém resveratrol.

Poderá alguém neste momento, sentado numa latrina a ler este "post", indagar:

"e o que é que isso contribui para a minha felicidade!?"

Eu respondo, ignorando a arrogância da pergunta, perdoando a estupidez desnaturada e ignorância feliz do defecador.

Ora se eu disser que, grosso modo, a investigação é baseada no apuramento deste antioxidante benéfico contido na casca da uva.

Que o vinho é fermentado juntamente com as cascas da uva, daí que o resveratrol permaneça (especialmente no caso do vinho tinto).

Que este antioxidante crê-se poder despertar o gene da longevidade, faz reduzir os sintomas de doenças que poderão surgir com a idade, prevenção do cancro, da diabetes, protecção do coração e do cérebro de acidentes relacionados com estes, etc, aí já desperta o vosso palato, notam logo o aroma a frutos silvestres e reconhecem o envelhecimento em carvalho francês, não é?

Mas a minha curiosidade vai totalmente, não para este medicamento (ainda em testes), mas sim, para o seu hipotético genérico que há-de ser proporcionado aos utentes.

Uma solução que me ocorre para um genérico bastante económico a este medicamento, é um garrafão de cinco litros de bom palheto...talvez, não sei...

Um assunto que, provavelmente, merecia o cuidado da Jarda Escócia.

escrito por centrodasmarradas às 01:08 linque da crónica
15 de Junho de 2009

...eu juro! S'este gajo concorre a presidente...

 

 

Quem foi que ganhou as eleições livres e democráticas do Irão, quem foi, quem foi?

Quem respondeu Mahmoud Ahmadinejad, pode ir andar de baloiço.

Quem hesitou, empurra o baloiço.

Quem não conseguiu pronunciar o nome, faz de baloiço.

 

Foi correndo risco de ficar por lá no Irão a virar frangos, que interceptei por breves segundos, o documento oficial com as três principais medidas a tomar em caso de vitória:

 

1ª Medida - Prender o líder da oposição;

2ª Medida - Comprar um fato igual a este, mas sem ser em segunda mão;

3ª Medida - Telefonar ao W. Bush e dizer:

"RENOVAÇÃO DE CONTRACTOOO ! ! ! TOOMAAAAAA ! ! !

 

Outro assunto da actualidade.

Digo-vos, não há nada melhor do que constatar, que ainda há pessoas integras em Portugal.

O Procurador-Geral da República, sr. Fernando Pinto Monteiro (em funções desde Outubro de 2006), confessou/desabafou, em entrevista à Expresso TV, que "a justiça não funciona bem".

Fui ver para que serve um Procurador-Geral da República e é mais ou menos isto:

(...)

...estava a brincar! Não fui nada!

Gosto de seguir o exemplo que vem de cima.

Atiro um osso, dou a opinião suficiente de modo a não levantar muitas ondas e desde que ninguém perceba que tenho um cargo que pode mudar muita coisa, está tudo bem e todos ficam contentes.

E quando se pode estar tranquilo até 2012, tanto melhor!

...(a não ser que, antes disso, seja exonerado pelo Presidente da República. Mas para isso, já tinha ido o "coisito" que é conselheiro)...

Bom, alguém contra? Ainda bem que não.

 

(O Procurador-Geral da República é um cargo institucional consagrado nas constituições de vários países e está associado à instituição Ministério Público, tendo as funções de seu chefe ou coordenador geral.)

 

Agora fechem os olhos e agarrem-se firmemente ao cacto mais saudável, porque vou mudar de assunto.

 

Eu prefiro o dueto gajo/gaja mais retro.

Tenham como exemplo os anos 80. Roupas ridículas, cores que não lembra o Demónio (mas lembra ao Tony Carreira ao usá-las ainda nos anos 00), chumaços, eles com permanentes, elas com pêlos nos sovacos...(suspiro!)...os anos 80...

Adiante.

Não me sentia tão traumatizado, desde o dia em que vi o Tony Carreira mascar pastilha elástica de uma forma tão efusiva, que faría um bovino premiado perder o amor pela vida e atravessar voluntariamente (e de olhos vendados), a A 125.

 

Sigam-me agora neste raciocínio, como se não temessem a crítica do vosso professor de Religião & Moral.

 

Tony Carreira & Toto Cotugno

Rui Reininho & Javier Andreu

Shakira & Beyoncé

 

Mesmo que os quatro primeiros se esforcem, é escusado.

O dueto Shakira/Beyoncé é arte, é um Claude Monet, um Renoir.

Digam o que disserem, venha quem vier!

Nem mesmo o Tony numa coreografia da dança do ventre, com porpurinas pelo corpo todo, a fazer lembrar a Cláudia Jacques...

escrito por centrodasmarradas às 03:18 linque da crónica
14 de Junho de 2009

...inspire, expire...conte até dez...

 

Enquanto estive a pensar no que seria pertinente ou não escrever neste "post", CR7 (CR9, CR10), tomou banho, escolheu o verniz para as "nails", recebeu uma chamada de felicitações do líder do CDS-PP, fez "pimponeta" entre duas "toillettes" (uma delas inclui uma camisa de manga-curta rosa-giro, oferecida por aquela miúda loura da qual já não se lembra do nome), recebeu uma chamada de felicitações do líder do PS, espirrou uma vez e ameaçou espirrar outra.

Fez a esfoliação da pele, hidratou-a, recebeu uma chamada de felicitações do líder do PSD, retirou um quisto da nádega direita, três pontos negros, um branco e um que lhe fazia lembrar a Merche e a Nereida a andarem juntas num monociclo, recebeu uma chamada de felicitações do líder do BE, lavou os dentes e, com o fio dental, retirou um naco de carne de entrecosto que estava preso entre o pré-molar e o molar do maxilar superior do lado direito.

Colocou no lixo os restos da festa do melhor jogador do mundo, que a mãe tinha deixado no frigorífico, recebeu uma chamada reivindicativa ao neocapitalismo do líder do PCP, fez "anani ananão" entre sete perfumes, recebeu uma chamada que era engano, mas acabou também, por se tornar de felicitações.

Saiu pela porta de entrada, voltou atrás para trocar de relógio de pulso, delineou a sobrancelha esquerda que tinha ficado assimétrica e gritou como uma menina, recebeu uma chamada do empresário Jorge Mendes a informar que teve mais "share" que a notícia sobre a derrapagem das obras públicas, tomou novamente banho, vestiu a segunda "toillette", disse à mãe para não se preocupar porque "vou dormir em casa de uma amiga", foi fotografado para a Teleculinária assim que passou pela janela da cozinha e telefonou ao Alberto João Jardim a saber quanto custa a ilha (incluindo Câmara-de-Lobos).

Por último, houve uma aparição de Vossa Sra. de Fátima em casa de  CR7 (CR9, CR10), mas não despertou grande entusiasmo ou impacto nos media, nem mesmo no seio da Igreja.

 

Entretanto, como quem dá uma chita de presente a uma gazela de Thompson, foi noticiado pela RTP1:

"3 bombas de gasolina foram assaltadas em Paredes durante a madrugada".

 

Pelo que consegui apurar, quanto ás bombas de gasóleo e de mistura, os assaltantes ficaram-se pelas injúrias, ameaças, ofensas corporais e alguns "graffitis" obscenos.

Os proprietários já disponibilizaram ajuda médica e psicológica ás vítimas.

Teme-se, no entanto, a paralisação a nível nacional, das restantes bombas de gasóleo e de mistura.

Este protesto tem, como intuito, alertar para a grave ameaça de ostracização que se adivinha por parte dos assaltantes.

escrito por centrodasmarradas às 00:06 linque da crónica
13 de Junho de 2009

...férias à patrão...

 

Sou-vos sincero.

Os feriados a meio da semana, metem-me nojo.

Seja feriado nacional ou feriado dia santo, não faço qualquer distinção.

Nos feriados estão fechados os melhores "spots" onde se pode aprender com pessoas que trabalham com afinco.

Estou a falar de locais de culto e inspiração, antros de gurus do "savoir faire".

Locais como finanças, registos e notários, tribunais, câmaras municipais, lojas do cidadão.

Não há nada como poder apreciar um combatente do ócio quando vamos tratar de documentos, sem termos de pagar mais por isso.

Reparem, é formação gratuita!

Além do mais, sou apologista que estes locais e outros que tal, devem estar abertos ao público nos feriados como os museus.

Nem que seja só até ás 13 horas.

Os museus são locais de interesse público e estes antros devem passar a ser tratados como tal.

Outra situação que não dá jeitinho nenhum, é o fim de semana.

O fim de semana é entediante. Quebra a inércia do dia-a-dia.

É como um feriado a meio da semana, mas disfarçado.

Não serve para nada, a não ser para ver por onde andou o prof. José Hermano Saraiva e qual a opinião do prof. Marcelo Rebelo de Sousa acerca disto.

Na convergência destas duas situações, há quem arranje uma boa maneira de criar os próprios feriados a meio duma semana, caso esta não venha logo equipada com, pelo menos, um.

Como? De várias formas:

- Greve;

- Greve por tudo e por nada;

- Greve pelo prazer de fazer greve;

- Greve à greve de quem está a favor;

- Greve à greve de quem está contra;

E atenção. Sempre ás Segundas e Sextas Feiras.

Outra coisa é não ser muito ético fazer greve em semanas que têm probabilidade de "ponte"...

 

À medida que me desviava das unhas dos pés que ía cortando com o corta-unhas, tive uma epifania.

A próxima vez que um amigo vosso tenha a brilhante ideia de fazer um momento de humor (nunca antes visto), comentando "Eh pá! Estás branco!", dou-vos duas soluções:

- Correr como um desalmado, gritando alto e bom som

"O quê!? Milagre! Milagre! Deu-se o milagre!";

- Fazer a pergunta "Sei que já lá vão uns bons anos, mas quando nos conhecemos, de que cor era eu?".

...Logicamente que não surte o mesmo efeito nos luso-africanos...mas façam na mesma...

 

(este post foi inteiramente realizado, sem tecer qualquer comentário sobre Dias Loureiro, do género "Dias Loureiro está para o Presidente da República, assim como a cannabis está para o PIB da Colômbia Britânica")

escrito por centrodasmarradas às 23:17 linque da crónica
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