...sardinha de São João, já minga no pão...

Se há coisa que me daria mais prazer, isso seria sem dúvida ver alguém passar o dia inteiro sem abrir a boca (países que vivem em extrema pobreza e campos de refugiados visitados por António Guterres, estão obviamente salvaguardados e não incluídos)...

Meus fiéis leitores, tempo agora para um momento de diversão barata e boa.

Quando a programação da televisão vos surpreender com a reposição de um daqueles filmes infanto-juvenis em que duos românticos cantam com expressões melosas cúmplices, uma e outra vez, basta imaginar que um deles é detentor de uma tamanha halitose (capaz de fazer uma doninha fedorenta apaixonar-se pela pessoa), e que o outro tem de suportar esse facto de maneira a manter as aparências. E se juntarem a isso a ideia de que eles piscam os olhos graças a alguns "perdigotos" que se lhes escapam da boca, irão mudar a opinião sobre os mesmos e ansiar pela sequela, geralmente programada para o fim-de-semana seguinte.

Por falar em tirar cartolas do coelho. Vão circular por Lisboa pessoas nuas em bicicleta, apelando ao meio-ambiente. Uma bela estratégia de charme só comparável a viajar de avião em económica, quando a viagem é grátis. Mas com uma diferença. De bicicleta (graças ás correntes de ar), o entusiasta não está sujeito a queimar-se...a não ser a sua reputação...

Para finalizar a rebate de sino de Pavlov, deixo-vos algo para mastigarem demoradamente.

O ditado "a cavalo dado, não se lhe olha o dente", não é de todo descabido, mas não deve ser levado à risca. Digo isto porque foi estimado que a comida mata mais pessoas que a S.I.D.A..

Segundos após uma cuidada meditação, depreendi que depende do que se come e por onde.

Agora, todos a lavar as mãozinhas (independentemente onde mexeram) e cama...

...quem serena ventos, colhe tempestades...

Eu estava tranquilo no sonho até o orangotango de tutu e polainas à minha frente tentar vender-me uma compilação dos melhores sons aquáticos da natureza...achei aquilo tudo muito suspeito...

Mas nem tudo na vida são sonhos girando à volta de questões políticas, de credo ou espécie, buscando um significado.

Exceptuando Saramago, o karma é o menino mais prepotente, arrogante, mimado, egocêntrico e mesquinho. Pronto, aí têm. Disse-o e orgulho-me disso! Quase todos o pensam, mas não o dizem com medo de que ele apareça com os seus joguetes sádicos (o karma, não o Saramago).

Imaginem que algum dia tinhamos um sonho surreal em que nos cruzávamos com um gato rafeiro na estrada. Impávidos a conduzir a motorizada de duas velocidades e ao fazermos uma curva, esse felino resolveria desafiar-nos ultrapassando-nos pela direita e cortar-nos a trajectória, fazendo com que a roda dianteira penteasse o belo pêlo, saindo ileso, contudo fazendo-nos cair no asfalto de características pouco fofas.

Por pedir que este gato seja obrigado a doar o seu corpo a uma máquina de cortar couve para caldo verde, sem anestesia geral, devo ser punido? Que disparate, claro que não! A não ser que o nosso objectivo seja fazer sofrer o bicho durante todo o processo, com uma dose de fado daquela lagarta gigante do Sítio do Pica-pau Amarelo.

Nunca mais a vi, até agora. perdeu algum peso...e rabo.

Eu desprezo o karma. O karma deixa-me pouco à-vontade, inquieto. Tudo por fazer tanto mal como a carne de porco quando tem ovos de parasitas incrustados. Seria bom para o karma ter uma boa dose de parasitas nas suas entranhas. Aprendia o verdadeiro significado da palavra "cagão"...

...os cães ladram, mas a caravela passa...

Recomendo a quem vá ao volante do seu automóvel numa viagem longa sem paragens, a utilização de aquários redondos para o alívio. Mesmo tendo garrafas de 1,5 litros, o gargalo é usualmente pequeno demais para urinar.

Não nego, estou algo fatigado e até poderia recostar-me no banco, mas antes que comece a reproduzir sons capazes de humilhar uma Baleia Azul, é melhor não ir por aí.

Há uns dias dei com um pensamento meu que me abalou de forma significativa (tão significativa que dei por mim a comer um pepino espanhol por lavar e com casca).

Uma das expressões que mais estimo é "ficar tão feliz como um cão de duas pilas". Seguindo esta expressão, pergunto. Haverá casos de disfunção eréctil em cães? O gato que urina no pneu do meu carro preocupar-se-á com isso? Não me parece, a não ser que tenha alguma tara...

Um cão tem necessidades, mais até que um humano. Basta reparar nos postes que em dias de muito calor, correm mais atrás dos cães que dos humanos.

(Se sentirem o ímpeto para andar nus pela casa ou para ir esgravatar no quintal do vizinho, estejam à vontade.)

Voltando ao tema principal e se repararem bem, na passada 4ª Feira comemorou-se o Dia Europeu sem Cuecas. Este dia alerta o sexo masculino para o grave problema que é a disfunção eréctil e o que esta peça de vestuário pode contribuir para esse efeito.

Os cães não têm problemas com roupa interior. Andam livres e seguros porque não a usam e os que a usam, são obrigados ou "tendenciosos", vá lá. Um cão prescinde dela e por isto não sente as suas partes íntimas demasiado apertadas ou quentes.

Em jeito de conclusão, refiro apenas que a vida de cão tem os seus altos e baixos, é certo. Que leva uma vida por vezes de fazer alguma inveja a quem gostasse de lamber o próprio aparelho reprodutor, até é compreensível. Mas que este quadrúpede também se sinta satisfeito por não passar por tantas dificuldades como o seu humano tem que passar entre pernas, quando se instala o micro clima húmido e quente...